Fifty fifty buen y mal rollito

Este finde han pasado cosas buenas, y cosas malas. Fifty fifty buen y mal rollito, a diferencia de la semana pasada, que si me hubiera puesto a escribir algo el jueves hubiera reventado el teclado a hostias , (ya sabeis, el estrés de la vida y de que los cara duras de tu alrededor se conviertan en autenticos cabrones aprovechadores de tu bondad y simpatía, y te toque comerte todos los marrones bien cruditos).

Pero bueno, lo pasado pasado esta, y he prometido a cierta personita que me voy a centrar en lo positivo estas semanas, por aquello de ser feliz y no implosior, asi que me quedo con que mi querido amigo Marco me ha arreglado el pc en unos  minutos con su magia tecnológica (si, el mismo pc por el que me pedían 68 pavos en el Mediamarkt solo por revisarlo, JA), y con que las elecciones europeas de ayer han sido bastante satisfactorias para mi persona, a pesar de que ha votado menos de la mitad del país, lo cual me parece una vergüenza. Pero bueno, el ver la cara de pasmo de Canete en la rueda de prensa posterior al recuento, lo perdona todo.

Asi que si, me quedare con eso, y no con que mi querido Atleti ha perdido la champions, (SEGURO que no os habíais enterado todavía), ni con que Orange me ha cobrado 40 pavos de factura (ZAS, PUÑALADA), por unas llamadas que tuve que hacer porque en el curro se nos había ido internet. xD

Asi que nada, quería destacar a Orange como otra de las companias que deberían arder en el infierno, junto con todas las otras operadoras de teléfono (excepto PepePhone), Atrapalo y Ryanair. Todas al hoyo, sin derecho a juicio ni presunción de inocencia.

En cuanto se me acabe la permanencia (si, esa cadena perpetua de la que nunca puedes salir a no ser que te compres un teléfono libre por amazon y te gastes una pasta), a la mierda, me voy a Pepe Phone, o escondo el móvil debajo del colchon y vuelvo a la era prahistoria en la que llamabas al fijo de las casas de la gente. Si, la gente tenia teléfonos en sus casas.

Sin mas dilación me despido, aunque me quedan aun unas cuantas horitas de lunes que cumplir, pero bueno, el almacen esta hecho un asco, asi que me entretendré un ratito ordenandolo y sonando con que le dan a mi amiga los días libres que ha pedido en el curro y nuestro sueno de viaje costroso y cervecero se hace realida

Muchas pelis juntas

Sí.

Sé que os preguntáis por qué hace tanto que no me meto con un director o con un elenco actoral de alguna película de moda, y no es porque últimamente no haya visto ninguna película, no, es porque no tengo tiempo y mi musa me ha abandonado y NECESITO UNAS VACACIONES.

En fin, pero como mi sentido del deber y mis ganas de criticar son infinitas, aquí os traigo las últimas joyitas que he visto (algunas en pantalla grande, otras en pantalla mini -tablet-).

La cosa va de arañas.

ImagenThe Amazing Spicerman 1The Amazing Spiderman 2.

Pues no, no vi la película uno de la nueva saga de Spiderman en su momento, porque no es que las pelis chorras de superhéroes me atraigan demasiado, pero en esta ocasión, he de reconocer que ambas están entretenidas. La primera más que la segunda, a pesar de que la segunda tiene una escenaca en un reloj/torre como el de la Puerta del Sol…GUAPA GUAPA.

Este Spiderman, a pesar de no ser una versada, como digo, en superhéroes y mutaciones genéticas, me convence mucho más que el interpretado por Toby Mc´Guire. Es un Spiderman pipiolo, pipilla, extravagantemente sexy, y un poco vacilón.

Y mola que hablen de, hasta el momento desconocida en mi mente, Gwen Stefani, y, que a la gente no muy puesta en el tema, nos expliquen el pasado de Parker como es debido.

 

Pues eso, interesantillas, buenos efectos especiales, un Spiderman mejor, y un traje modelno modelno.

 

Volcanes y abdominales serranos.

Viva la película de Pompeya!Imagen

Y es que, aunque he de reconocer que la película, la trama, los efectillos, y los personajes (vamos, lo que viene a ser todo), es una mierda, es la primera vez que veo una película en la que no sólo la protagonista femenina está buenorra y va ligera de ropa, sino que el protagonista masculino…también!

Y menudos abdominales se gasta John Snow, la verdad es que me ha sorprendido y congratulado a partes iguales (cariño no te enfades que es todo desde la inocencia), ver lo que hay debajo de la Capa de Guardián del Muro. Mamma Mia.

Conclusión: si eres chica y te gustan las tabletas, esta es tu peli, para ver en casa, con mantita, palomitas, y sin novio, que luego se te pondrá celosón. Si eres chico, olvídate, la chica está muy bien también pero no enseña na.

 

Animación de la buena.

ImagenAún no tengo muy claro si la película de llama Lluvia de Albóndigas 2Lluvia de Hamburguesas, porque en algunos sitios me la encuentro con un nombre, y en otros con otro, pero lo que si que tengo claro es que es una genialidad.

Es una película diseñada tanto para niños, como para adultos inocentones a los que, como a mí, les guste inventarse palabras y hacer el mongolo a tiempo parcial todos los días.

Muy divertida, con unos gráficos estupendos, y voces de Flipi y Santiago Segura.

Si os gusta poner voz de niño pequeño para pedir favores, amáis a los Minions, y os ponéis moñas cada vez que a un animalito se le añaden ojos manga (sí, estoy hablando de esos peluches con cara de tristes), ésta es vuestra película. Verla pero ya!

Y si no os enamoráis de Fresi…es que no tenéis corazón.

 

El amor no entiende de sexos.

La Vida de Adéle, sencillamente, me ha hecho enamorarme, de verdad de la buena, de una mujer. De esa Adéle inocente con moñoImagen despeinado pero sexy, que te pone la piel de gallina cada vez que aspira humo de un cigarro.

Y es que menudo peliculón, que sin contarte nada, te lo cuenta todo.

Es la primera película con infidelidades que no me pone de mala hostia, porque Adéle es, como dice mi gran compañero Rico, “puro amor”, y te conquista desde la escena nº 1. La banda sonora es un pepino, y los primeros planos de Adéle te dejan ensimismada.

Película apta para chicas ensoñadoras y chicos que quieran investigar un poco a las mujeres y su éxtasis.

Ah sí, y también para aquellos a los que les guste el sexo lésbico. Que de eso también va servida la cinta. jajaja.

Muy buena, y eso que odio las películas de amor.

 

Ser asesino es guay, y además familiar y acogedor.

ImagenEsto es lo que pretende hacernos ver The Family, que no se salva por mucho Robert de Niro o mucha Michelle Pfeiffer que le meta el director, ni por mucha niña adolescente bellezón del que ,me he enamorado hasta yo.

No, no se salva.

Menudo truñeti.

La historia nos habla de una familia de exmafiosos italianos traidores chivatos al FBI que huye a Francia para no ser acribillada por la crew del malo malísimo italiano de turno, que está en la cárcel por su culpa.

Pero, a diferencia de las típicas pelis de gangsters, no es sólo el papi cabeza de familia el encargado de empuñar la K-42 y matar a todo perri, sino que, tanto la mujer como sus dos hijos adolescentes, una rubia despampanante que claramente ha salido a la madre, y un canijo con lunar gordito en la cara a lo de Niro, son unos desquiciados violentos y super inteligentes.

Vamos, que no cuela, y que además la trama es lo más absurdo del universo.

No os cuento el final por si queréis verla, pero vamos, no se lo merece. Es una película de tarde de forever alone cuando no sabes qué más ver y que te pones mientras te pintas las uñas y te depilas las cejas.

 

Godzilla y las mantis religiosas asesinas. CUIDADO, SPOILER GIGANTE.

Godzilla-907479723-mainCuando supe que iban a estrenar un remake de Godzilla, me emocioné.

Cuando supe que el prota iba a ser Aaron J., para quien no le conozca, el Sr. Walter White de Breaking Bad, me emocioné aún más.

Cuando supe que el director era Gareth Edwards, el responsable de la mayor mierda jamás contada que he visto en el cine (Monsters, una película sobre monstruos en la que no ves al os monstruos, valga la redundancia), toda esa emoción desapareció, como cuando inflas un globo y, sin atarlo, lo sueltas al aire para que haga pedorretas mientras se desinfla.

El caso es que haciendo caso a mi chico, que pensaba que al ser de Warner habrían metido una millonada, y que al salir Mr. Aaron J iba a ser un peliculón, fuimos a verla.

Craso error.

Esta es una de esas escasas veces en las que NO se le debe hacer caso a la nota de Filmaffinity.

Vale que el Godzilla está bien hecho (ahí tienes la millonada de la Warner), y que el prota es el de Kick Ass en fuertote y oye, no está mal el chavalito, pero, ni es una película de Godzilla, ni el protagonista es Walter White.

El reclamo de White se desinfla a los 20 minutos de película cuando muere, y mi novio y yo nos miramos atónitos. No podía ser.

Y la película va sobre dos mantis religiosas negras gigantes que se alimentan de radiación y quieren liarla parda, Y GODZILLA ES BUENO! pero…¿Dónde coño se ha visto eso?

En fin…espero que si queríais ver la película, no hayáis leído estas líneas, porque os la he destripado entera, pero he avisado en el título y, creedme, es por vuestro bien, para que no os gastéis diez pavos en una caca de vaca con un reclamo que no es reclamo, una millonada mal invertida, y unos momentazos muy, muy absurdos (¿Sabíais que los tanques flotan?).

 

Anécdota campamentil n 2: caca everywhere

Buenos días.

Dejando a un lado que son las 11.30 de la mañana y ya estoy de mala hostia por avatares del destino (como que este verano me veo todas las vacaciones en Madrid, o que me pierdo la final de Champions en el maldito trabajo), hoy es un maravilloso día.

Bueno… Maravilloso no puede ser, porque es lunes. Ja ja.

En fin, que voy a contaros otra anécdota campamentil, y,  adivináis de que trata? Eeeeco, de caca (de qué iba a ser?).

Toda la historia empieza cuando a la hija de la señora de la limpieza, que se dedicaba a ayudar a su madre, decidió robar ropa a las niñas mayores (17 años) del campamento, entres las que yo me encontraba.

El caso es que esta chica se formó un alijo de pertenencias ajenas en su cuarto, y a día 16 de julio, cuando hubo cambio de quincena, la pobre pensó que no la iban a piar y decidió ponerse MIS pantalones de Brasil, famosos en todo Asturias porque se me veía medio culo y estaban muy roñosos.

Peeeero la chica no sabia que yo, como buena enchufada, me quedaba la segunda quincena también a ejercer de casi-monitora.

Total, que el día 16 por la mañana, Ro me pregunto “anda, ese no es tu pantanga?”.

Y si.

Si lo era.

Cazote, inspección, alijo descubierto…. La chica entro en shock.

Bueno pues preparaos porque esta era solo la introducción de
La anécdota.

La cuestión es que como la mujer está entro en shock (no, no era broma), a quién le tocó limpiar el albergue durante los primeros cinco días de la segunda quincena? A los monitores.

Monitores que se acuestan a las 4 de la mañana (si eso), duermen como duermen, se levantan  las 8.30, y se pasan el día haciendo deporte (o en su defecto, el gilipollas, que tb cansa).  Pues imaginaos limpiar, además, un colegio de 3 plantas, con cien niños ensuciandolo constantemente.

Pasó lo que tuvo que pasar. Que el wc de la planta de abajo se llenó de mierda hasta el mismísimo borde, y eso no había alma humana que lo usara.

Saul y Luci, afortunados de turno, a desatascarlo.

Las arcadas eran tales, que acabamos poniéndonos batas, mascarillas impregnadas con fairy por dentro, y esparciendo chorros de lejía por el suelo y las paredes del wc para poder algo que no fuera la mierda y no acabar vomitando.

Fregona en mano, la caca salia despedida hacia todos lados, PLAF! PLAF! PLAF!

Acabamos llenos de caca, si, pero lo conseguimos.

Menos mal que con ese momentazo (a continuación os dejo documento gráfico verídico del momento), Saul y yo nos libramos del resto de días de limpieza.

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Nos lo ganamos a pulso,  yyo recupere mi pantanga.

Jamás olvidaré aquel día.

Ole nosotros Saul!

“Eurorrisión”

Lunes.

Qué tendrán los lunes que me hacen levantarme como si me hubieran pegado una paliza con bates de baseball.

Pues los lunes en general no lo sé, pero éste en concreto, tiene una fiesta a lo American Pie que me corrí el sábado y que ha estado pasándome factura día y medio.

Fue una fiesta de esas que empiezan a las cuatro de la tarde pero que nadie sabe cuándo han terminado oficialmente, en la que todo el mundo acaba en la piscina con ropa, y nadie sabe cómo la casa se ha mantenido en pie.

Una de esas en las que se rompen cosas y nadie sabe quién ha sido, en la que se te olvida cenar, y en la que por la tarde hay mamás con bebés, y por la noche gelatina de jagger y jeringuillas de Dalsy llenas de ginebra.

Peeeero…hoy es lunes. All is over. Y lo creáis o no en la fiesta hubo una especie de escudo/cúpula que me protegió del mal karma (con la explosión de la lata de atún que me destrozó el uniforme el jueves ya tuve suficiente, gracias), y todo transcurrió en armonia y felicidad, con la mejor compañía posible, y con el característico clima de mayo en Madrid. Asfixia suprema.

Así que nada, esta mañana he llegado al curro después de ir anoche al aeropuerto a recoger a mi chico a las doce de la noche (qué maja soy) y con 53 focos que me hacen sudar a chorros.

En el termostato pone que la llave del aire acondicionado está cerrada.

Es mentira.

Lo he descubierto al accionarlo y carme encima como 20 kg de polvo acumulado. Al cual soy alérgica. Sí. Grazias.

Jajajjaa bueno…a lo que voy, que es me enrrollo como las persianas.

Que como es lunes, estoy en la costra suprema, muerta de calor, y me he enterado de que a la vez que yo me chutaba jeringuillas de Beefeater…¡¡¡FUE EUROVISIÓN!!! Y…¡¡¡Yo me lo perdí!!! (emoción fingida, en realidad hace años que no quedo con mis amigas para verlo y echarnos unas risas, craso error, a mi parecer, pero bueno, que me la pela).

Así que nada, con la perspectiva de las doce calurosas horas por delante, me he puesto a analizar detalladamente los detalles de este super festival, cada vez más cutre, que, desde que mandamos al Chiquilicuatre con su gallina y su guitarra de Fisher Price no levanta cabeza. Y me encanta.

Me encanta el bizarrismo y la absurdez de que haya ganado un híbrido Hipster de Jesucristo y Malú con vestido de anuncio e Freixenet.

 

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Me encanta que Polonia haya mandado a unas lecheras porno con ubres y vestidos supuestamente típicos, que posiblemente puedas adquirir en la calle Montera.

Me encanta el inglés de Teruel que utilizó nuestra querida representante con el TT de #oitpoints. Claro que sí, que viva lo castizo, coño, que viva el acentazo español, “oooool rait”.

Me emociona el pequeño mini-yo/Gollum cantando el himno de la alegría, la canción de música clásica más poco mañida de la historia. Ya que estaban podían haber cantado la versión de “Tengo condones para ciento siete días”, o algo así, creo que era.

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No sé si me gustan más las rapunzel siamesas de trenza de Rusia con traje de psiquiátrico intergaláctico, los Parchís adultos de islandia (¿era Islandia? No sé), o la rueda de Hamster con un señor dentro de no sé qué país fue, pero que debió de hacerle un seguro a todo riesgo a este señor que, ole sus huevos, fue a eurovisión a correr dentro de una rueda ratuna.

imagesENSAYO PREVIO A LA GRAN FINAL DE LA 59º EDICIÓN DEL FESTIVAL DE EUROVISIÓN

Al menos este año no hemos quedado penúltimos en una parodia en la que nuestrps vecinitos, no nos dieron ni un mísero punto. Eso sí, Alemania nos dio uno, migajillas, todo en orden.

El año que viene mandamos a Carmele con Paco Porras y que se canten un chotis con disfraces de maños pornochachos y castañuelas con luces de neón. Que así ganamos fiiiiiiiiiiiiiijo.

Cut and Closed.