Normalidad…por raro que parezca.

Hola.

Sí, soy lo peor.

Soy lo peor porque llevo sin inspiración (y sin sufrir accidentes demasiado patéticos) un buen tiempo y, por consiguiente, os tengo abandonaicos.

I am zorry.

Pero es que el karma ha decidido darme una buena tregua. O…¿A lo mejor ya he resarcido todo aquello que tenía que resarcir? Quizá ya sólo me pasen cosas buenas a partir de ahora!

Sería maravilloso…

Pero eso no va a ocurrir. Han sido demasiadas las pequeñas treguas que el karma me ha otorgado para luego abofetearme con un pescado crudo en la cara (por cierto, hablando de comida, ayer probé la oreja y…sí, casi poto).

En realidad me ha pasado alguna que otra cosilla, como que me ha tocado limpiar un microondas donde algo con salsa de tomate (mucha, salsa de tomate) había explotado, que el otro día le dio un chungo a mi novio y tuve que recoger a sus padres en el aeropuerto, y que mi grasa corporal ha decidido expandirse hasta el límite por mi cuerpo, pero, por lo general, todo está ol rait.

La semana que viene empiezo nuevo curro y estoy emocionadísima de la vida, a pesar de que dicho cambio conlleve no tener vacaciones y quedarme sin campamento, por primera vez en 19 años, pero eso prefiero ni pensarlo, que se me revuelven las tripas.

Pues eso, lo siento mucho, pero mi vida últimamente es un poco horchati, para mi congratulación, y para desgracia de vuestra mandíbula batiente.

Ale, me voy a leer un ratito, a ver si se pasa rápido la semana, me pongo morena y guapa, y empiezo mi andadura comunicativa con buen pie.

No preocuparse, que si me pasa algo, lo sabréis.

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Las App´s más veraniegas.

Venga va, por una vez, voy a dejar de hablar de mis tropiezos con el destino y de mi maldita mala suerte, y voy a escribir un post constructivo y que sirva pa algo más que para que os echéis unas risas a mi costa. Y voy a hablar de….redoble de rambor…LAS APLICACIONES MÁS CHACHIS DEL VERANO!

Vaaaaaaaaaaaaaaale….que ya sé que lo óptimo sería despegarnos del mobilefone (sí, leído a lo Tito MC), durante las vacaciones (las escasas que tenemos, si las tenemos), y olvidarnos de todas las Redes Sociales, chats, y mierdas varias que tantas veces nos arruinan el día, peeeeeeeeeeeeeeeeero para todos aquellos (me incluyo) enganchados al cacharrito tonto, aquí van unas cuantas moñadas guays que hacer en el periodo estival desde nuestro teléfono. ¡Al Google Play pero ya!

 

Sonidos off, post de postureo, y el cuerpo…relahao, relahao, relahao.

Modo Ipanema es una App que aboga por el Relax y “el olvidarse” del móvil, aunque sea un ratito, en tu tiempo de relax y descanso. En tus ansiadas vacaciones, vaya. Al igual que hay un “Modo avión” o un “Modo Reunión”, con el “Modo Ipanema” podrás determinar las horas de sol y de noche, los ratos en los que no deseas ser molestado por los incómodos soniditos del Whatsapp o llamadas, además de disponer de una agenda interactiva para intercalar playa y mojitos, una radio con distintas Playlists que pongan una buena BSO a tus vacaciones, y un GPS de ocio que te informará de todos los restaurantes, cines y garitos de la zona.

 

Las vacaciones molan,,.gastar ya no tanto

A todos se nos descontrola la cuenta bancaria durante el veranito, tengamos vacaciones o no.Cover art

El sol invita a  comer en terracitas, a tomarte un gazpachito en la playa, un helado mientras das un paseo…Las chicas tenemos que ponernos requeteguapas (vamos, hablando en plata, que tenemos que depilarnos y esas cosas). Y claro, todas esas cosas NO son gratis, y, si además, sois unos gordos gochacos como yo, que no puedo parar de comer, vuestra tarjeta estará on fire y, cuando os queráis dar cuenta, habréis gastado más (mucho más) de lo que queríais/planeabais. Pues nada, haced como yo, y bajaros pero ya de ya Tus Gastos, una App con la que podréis clasificar todo lo que gastáis, ver lo que tenéis, en qué coño os lo habéis gastado. Porque la mayoría de las veces cuando miras la cuenta dices…”¡Pero en qué me lo he gastado!”. Seguro que esta App nos libra de algún disgustillo a más de uno.

 

“¡Mamá mira qué bien (y qué sobriamente) me lo estoy pasando!”

Cover artVale que lo de las madres modernas que controlan los móviles mejor que tú es un asunto que está empezando a despuntar. Pero en mi caso, mi madre no se aclara ni para hacer una perdida, así que, el mandarle una foto mía en la playa disfrutando del solete al whatsapp, se convierte en “Misión imposible 6, whatsappea como puedas”, y al final ni ella ve la foto, ni tú sabes si le ha llegado si quiera, ni na de na. Así pues, ¿Qué mejor opción que mandarle esa misma foto, pero en una postal de toda la vida de Dios?.

Postagram te permite mandar tus fotos de móvil, Instagram, Facebook, echas en el momento, las que quieras, en una postalita con mensaje incluido de 140 caracteres a quien quieras y desde donde quieras. Tú sólo tienes que hacer la foto, introducir el texto “Mira Pedrito qué bien me lo paso en Cancún te jodes”, introducir la dirección de Pedrito, y ale! Postal mandada!

Eso sí, la App es gratis, pero las postales no. Cuestan 1.99 dólares, que no sé cuánto es en euros. No, no voy a mirarlo, currar un poquito hombre.

 

Necesito un hotel…¡Para unas horas!Cover art

Vale, esta App no tiene nada que ver con el verano, sino más bien con el folleteo, pero yo os la pongo con la escusa de “Ay es que  tengo una escala en Florencia y estoy tan muerta y soy tan pija que necesito una cabezadita” vale, no es una situación muy común, pero como os digo, esta App tiene otro posible uso a lo largo del año.

La joya de la corona se llama ByHours, y te permite alquilar una habitación de hotel en la ciudad del mundo que elijas, por horas, con un mínimo de 3.

Hay precios y hoteles para todos los gustos, y otros planes para pagar el mínimo aprovechando ofertas y gangas.

 

“¿Cómo estarán hoy las olas?”

Cover artiBeach es la App para surferos o gente con fobia a las medusas. Te informa del estado de las olas, del viento, la temperatura del mar, webcams… y te avisa del color de la bandera o presencia de medusas en la playa que pretendes visitar. Además con el botón ThingsToDo puedes ver también  los comercios de la playa por si ha llegado la hora de comer o hace mucho calor y te apetece tomar algo.

Con iBeach puedes consultar en todas las playas de España la predicción meteorológica y marítima cada 3 horas y durante 3 días, consultar mareas, y la hora a la que sale o se pone el sol. La calidad del agua, medusas y también todos los servicios geoposicionados de la playa, paradas de bus y tranvía, también pueden ser consultados.

Para que no se te olvide nada de nada.

Una App para cabecitas locas o gente, como yo, obsesiva de las listas de cosas por hacer, objetos por llevas, objetos por comprar, Cover artsouvenirs, sitios por visitar…

Con Trip List podréis organizar vuestro viaje desde el equipaje, hasta las medicinas que os lleváis, en distintas categorías y cn distintos espacios para checkear y comprobar que todo está en orden.

Ah, y es de pago, la gratis es la versión LITE, que está también muy bien.

En todos los idiomas imaginables y con explicaciones gráficas de los enchufes del mundo. Súper útil.

 

Instagram…pero no.

Cover artPara amantes de filtros, pegatinas y mierdas varias aquí llega InstaMark, un editor de fotos bastante chulo, con el que puedes añadir a tus fotos información sobre el tiempo, tu localización, tu estado de ánimo, un tema, la fecha o la hora de la foto, etiquetas y muchos dibujitos más.

Además de filtros, como Instagram, tiene muchísimas pegatinas y añade automáticamente info. del tiempo o la hora en el lugar donde estés, y no en plan cutrón como algunas de las App de diseño chinorris/mangas, sino con un estilo bastante majo. Os la recomiendo.

 

“¡Noooooooooooooooooooooo! ¡No hay interneeeeeeeeeeeeeeet!”

Todos nos hemos comportado a lo “Enjuto Mojamuto” alguna vez, cuando, en un hotel, hemos descubierto que….chan Cover artchaaaaaaaan! No hay wi-fi….

Pues ya podéis renegar de esos ataques de pánico, con Wi-fi Finder, una App que te busca redes de wifi donde parece no haberlas. Vamos, que es un ladroncete de redes que en vez de proporcionarte la red protegida del hotel, te buscará la red sin password del bar más cercano. Para los comerciantes, es mal, para nosotros turistas  reddependientes, es bien.

 

La App perfecta para acabar como Cristiano Ronaldo

ImagenNo, no me refiero a igual de cachas, para eso no hay App que valga, sino un equipo de preparación física de dos mil personas, y cantidades ingentes de pavo y arroz, sino al moreno del jugador de fútbol, que está negraco ya sea mayo o diciembre. Pero esto es en plan casero y sano, vaya, tomando el sol como cualquier hijo de vecino.

Peeeeeeeeeeeero con Momentos de Sol, podréis tomar el solete sanamente, porque esta App, muy convenidamente patrocinada por Garnier, podrás conocer el pronóstico del tiempo y el índice UV. Además, puedes crear alarmas para conocer el momento en el que debes volver a aplicarte la protección solar (Garnier, of course), e incluso sacar fotos (no sé muy bien pa qué pero bueno). Y si introduces una serie de datos de perfil (color de ojos, de pelo…) la aplicación determinará tu tipo de piel y te dará ideas sobre cómo protegerla con efectividad.

 

“¿Can I hav a Mc´Pollo?”

¿A quién no le ha dado un lapsus en unas vacaciones en algún país de habla extranjera y ha dicho media frase en español y media Cover artfrase en inglés?

Pues para que esto no te vuelva a pasar existe Triplingo, el traductor de moda que, además de traducir (valga la redundancia) y de contar con diccionarios de 2.000 frases hechas, incorpora más de 30.000 pistas de audio con las frases más típicas de cada idioma, para que ni siquiera tengas que abrir ese piquito de oro que Dios te ha dado y que la caga cada vez que pronuncia algo así como “Güe is de Bazrrum plis”.

Traductor instantáneo con audio en 19 idiomas,  acceso a “traductor humano”, que no entiendo muy bien qué quiere decir porque no lo he probao (no quiero que me aparezca un guiri en la pantalla), diccionario normal de toda la vida de Dios, clases de audio y pronunciación, conversor de moneda…Vamos, un montón de cositas la mar de útiles si pasas las vacaciones fuera de España.

Para todos los que se nieguen a volar con Ryanair.tu móvil.Cover art

Que sepan que existen más aerolíneas LowCost, y que SkyScanner te encuentra el billete más barato en cuestión de minutos.

Vamos, un comparador de vuelos a nivel mundial en tu bolsillo.

 

Para vigoréxicos de la vida.

Cover artSi no puedes dejar de chutarte tus proteínas y dejar de correr (eso que ahora se llama running) y sacar músculo ni cinco días seguidos, entonces tienes que llevarte a las vacaciones un buen organizador deportivo.

Supongo que si ya eres bigoréxico ya tendrás ocho mil app´s dedicadas a todo esto de tu cuerpo en tu móvil, pero si eres un novato que intenta iniciar su operación bikini (a buenas horas colegui), te aconsejo Endomondo Sports Tracker, una App para deportes de desplazamiento (running, marcha, senderismo, ciclismo…) que te registra cualquier actividad deportiva al aire libre incluyendo duración, distancia, velocidad y calorías.

Tranquilos cachitas, que también tiene introducción manual para deportes anaeróbicos como levantamiento de pesas y todas esas cosas que os ponen cachondos.

Rutas, frecuencias cardíacas…Y, para los más frikis, una página web en la que meter grabaciones de ánimo con tu propia voz a tus colegas, y que les suenen en los cascos cuando se pongan a hacer deporte con la App.

 

Opiniones de otros viajeros.

Cover art¿Cuántos de nosotros la habremos cagado yéndonos de viaje sin consultar primero qué opinaba gente que ya había estado en ese destino, para encontrarnos con una mierda pinchada en un palo? (véase mi entrada acerca de mi experiencia con Atrápalo y Soria).

Para que eso no os vuelva a pasar, descargaros MiNube, donde encontraréis más  de 230.000 experiencias reales de viajeros y ciudadanos del mundo que, tan frikis como tú, se han dedicado a opinar y puntuar los hoteles, restaurantes, monumentos, y rincones que han visitado.

¡No falla!

 

Música sólo apta para vacaciones.

Cover artDurante las vacaciones solemos estar felices y radiantes, ansiosos de relax y de comer bien, y de, por qué no, echarnos unos bailes alegres y saltar entre las dunas de la playa.

¿Por qué no ponerle a esos momentazos una BSO? Una BSO que se adecúe al momento, no le vas a poner a la alegría del viaje una canción de Radiohead de esas que te dan ganas de cortarte las venas.

StereoMood es una App que, como su propio nombre indica, elegirá Playlists adecuadas al humor que tengas en ese momento. Muy curiosa, aunque, si tu humor es depresión total, y te pones una lista que la acentúe….Igual acabas pegándote un tiro.

 

Y aquí acaban mis recomendaciones de App´s para frikis y enganchados al móvil en veranito, que creo que son bastantes, y para todos los gustos.

¡Viva el verano coño!

10 cosas que solo entenderás si comes de Tupper en el trabajo

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Esta entrada se la dedico a todas esas personas que, como la menda, mantienen una relación amor/odio con el icono de la alimentación del s.  XXI por excelencia: el tupper.

Y es que comer de tupper es bueno, porque comes “sano”, y no te gastas el (ridiculo) sueldo que te pagan por estar ahí como un pringao. Es si es que te pagan algo, claro, que según esta el patio…

Pero por otro lado, encarna toda una serie de riesgos que, en la vida de todo tupperuriano, se cumplen, siempre, tarde o temprano.

Así pues, os presento este decálogo de los riesgos que tiene comer en Tupper, toditos ellos experimentados en carne y hueso por esta tupperuriana nivel expertise.

Tupper riesgo n 1: prepararte el tupper medio Zombie (o Zombie entero) por la mañana y al abrirlo al medio día descubrir, por evidencias como el fantástico olor que desprenden tus espinacas, que está caducado y alimentarte de popitas y monster.

Tupper riesgo n 2: en muchas oficinas tienen cubiertos y vajilla para los empleados más despistados, pero en otras, el olvidarte del tenedor, puede generar una completa odisea si trabajas alone in the dark (o si eres escrupuloso y no quieres pedir uno a algún colegui ). Al menos este riesgo entraña una parte buena, tu cerebro se activa y desarrollar sistemas avanzados de alimentación/utensilio del hogar, como la cuchara/tapadelatadeconserva, o el tenedor/pinzasdedepliar.

Tupper riesgo n 3: quedarte con la anilla del ‘abre facil’ en la mano y, en un acceso de ira barra intento de abrir la puta lata, se produce una explosión que te llena de conserva mojadita. En mi caso sucedió con el atún, y me pase el día oliendo a capitán pescanova.

Tupper riesgo n 4: la vagancia de la vida hace que por la noche no te prepares nada y al día siguiente te cagues en tus muertos, porque no puedes estar siempre pidiendo comida de fuera, así pues, coges la primera lata de conserva de urgencia de lentejas o fabada ‘3 minutos en el micro y muere del asco’ y recuerdas aquellos momentos en la fucking island, donde encontrar algo sin preococinar en el microondas era algo insólito.

Tupper riesgo n 5: la bondad de tu madre/compi de piso sale a relucir y te prepara la comida en un tupper de esos del universales ikea blancos. Tu, no ves que hay dentro hasta que en el curro, lo abres, y te das cuenta de que tu mami/colegui ha olvidado momentáneamente que odias los espaguetis a la carbonara. Aquí una de dos, o haces el trueque con algún apasionado de la nata (que los hay, y muchos) o, si trabajas en soledad, como yo, pues ese día haces dieta del aire y ya cuando salgas te comes una vaca.

Tupper riesgo n 6: este es breve. Abrir la bolsa de tupper y descubrir que toda L salsa se ha salido e impregna toooodo lo que hay en 5 km a la redonda. Ummmmm nectarina con salsa de champiñones se postre. Delicious.

Tupper riesgo n 7: aquellas maniobras del colegio en las que acababas con más hambre que el perro de un ciego porque alguien te robaba el bocadillo tb pueden darse en la oficina, creedme.

Tupper riesgo n 8: no sartén, no glory. Cuantas veces has cogido un plato precocinado que necesitaba un poquito de sartén pensando que era uno de los de “listo para comer”? Pues eso.

Tupper riesgo n 9: esto a mi, que soy una afortunada ¬¬ y como en soledad, no m pasa, pero, por mucho que amemos el tupper hemos de reconocerlo, siempre envidiaremos a esos adinerados que se compran menú de restaurante todos los días, y comeremos nuestro tupper con cara de dignidad, pero llorando por dentro porque nosotros, tb queremos un MC POLLO.

Tupper riesgo n 10: El más común y a la vez más puteante  de todos. Directamente, se te olvida el tupper. Pero además no es que se te olvide prepararlo por la noche,no, que eso es lo peor de todo, que lo preparas te y esta mañana lo has sacado de la nevera y lo has dejado a la vista para que no se te olvidara. Pues nada, pides del Burger (en mi caso del Sánchez Romero xD) y cuando llegues a casa a la basura, porque no habrás preparado algo que se pueda conservar fuera de la nevera un día entero y tendrás que tirarlo, el karma es así.