Septiembre: pelis por un tubo :D

Tengo películas en la comida, en la cena, en la sopa, y en el alma. Vamos, que en Septiembre me he visto unas pocas (las que Broadchurch, Happy Valley, Friends y Fargo me han permitido xD).

Allá vamos:

el viaje de chihiroEl viaje de Chihiro: la volví a ver porque mi chico no la había visto, y he de decir que, a pesar de ser un peliculón con muñequitos adorables y súper molona, se me hizo un poco lenta. ¿Será porque ya me sabía la historia, o porque los chinos tienen una especial predilección por los planos de minutos enteros con musiquita de fondo y las muñequitas protagonistas mirando al infinito con la falda ondeada por el viento?

  • si…te gusta el manda, los muñequitos de dibujos, o las pelis de fantasía extrañas.
  • No si…odias todo lo anterior.

Un cadáver a los postres: pura decepción de película. Quizá fueron n cadaver a los postresnuestras expectativas demasiado elevadas, al sólo conocer la escena de “Señor Benson Señora” por Youtube y misterios del destino. Prometía ser una peli de risa de terror cachondo a la antigua, con un hotel abandonado y efectos especiales cutrones, y se convirtió en un bodrio que tuvimos que quitar a los 30 minutos porque nos dormíamos.

  • si…eres un mono con coprofagia adicto al LSD.
  • No si…eres un ser humano.

desmontando-a-harryDesmontando a Harry: châpeau. ¿Qué voy a decir de esta joya de Woody Allen? Que su protagonista me recordó a un amigo mío, para el que las mujeres son objetos sexuales y acaba más solo que la una, y que mi querido director tiene una mente excepcional. Muy rara. Pero excepcional al fin y al cabo.

  • si…sí, sí, y  sí.
  • No existe el no.

Los guardianes de la Galaxia: cuando vi el tráiler de esta película nGuardianes_de_la_galaxiao me llamó lo más mínimo la atención. ¿Una tía buena verde, un tío cachas malote, un mapache, un árbol, y la bomba Batista luchando por salvar la galaxia? ¿What? Pero luego debido a que a todo el mundo le gustaba, le di una oportunidad. La peli no es un bombazo, pero sólo por el árbol y los comentarios de bibliotecario pomposo de la Bomba Batista, que es el mejor de toda la peli, merece la pena ir a verla.

  • si…te gustan los superhéroes, la ciencia ficción, Zoe Saldana, o los palabros rimbombantes fuera de contexto te hacen mucha risa.
  • No si…no te gustan las pelis sin mucho argumento pero entretenidillas, pelis de efectos especiales y chistes tontacos.

Fantástico SFant_stico_Sr_Foxr. Fox: la he visto cien veces, y cien veces más la volveré a ver. Wes Anderson me parece un maestro, y su maestría no hace más que acrecentarse en esta película de stop motion de animalitos parlanchines super salaos guiados por un zorro que es más listo que el hambre.

  • Sí. Y punto.

Lucy: no se me ocurre nada, absolutamente nada, que sea menLucyos bodrio que esta castaña de película sin ningún puto sentido. Es que ni los pechos de Scarlett Johanson son capaces de salvar este largometraje cutre, con malos efectos especiales (si la habéis visto, ¿Qué me contáis del final? xD), chinos feos, droga que parece limpiador de váter “El Pato”, y un final muy patético. Scarlett hija mía, pa lo que hemos quedao, que tú eres un poquito más lista que tu amiga Fox, haz algo decente con tu vida.

  • N-O

plan-oculto-portada-l_coverPlan Oculto: pues ésta la vimos como recurso de última hora en casa de un colega, y psche, sin más. Denzel Whasington me cae bien, y  odio a Clive Owen, así que la relación amor/odio…empate. La peli va de unos ladrones que la lían muy parda en un banco muy tocho, y cómo Denzel, un poli majo que lo único que quiere es poder casarse con una negra que se pasa la película hablándole de sexo, intenta coger al malo malísimo. No os cuento como acaba por si la veis, pero sin más.

  • Sin más. Sí si…te gustan las pelis de atracos imposibles y no buscas los tres pies al gato.
  • No, si…eres de los que le busca el sentido a todo, o simplemente buscas un argumento inteligente. Olvídate.

Cómo entrenar a tu dragón 2: mejor que la primera, esta película C_mo_entrenar_a_tu_drag_n_2-726409126-largesorprende por su capacidad de entretener tanto a adultos como a niños, su producción e imagen (cada vikingo tiene un grado de detalle bastante aceptable). Risas aseguradas.

  • Sí, si…te gustan las pelis de animación y eres un poco inocente.
  • No, si…eres un tipo duro que sólo ve dramas y películas de tráfico de drogas, armas y putas.

el-niño3El niño: partamos de una base. Adoro, el acento andaluz. Ahora ya, podéis juzgar vosotros. Jaja, no, en serio, El Niño mola. No es un peliculón, pero para ser una película española tiene efectos especiales made in Hollywood bastante buenos, un prota guapete, y a Luis Tósar. Además, basada en una historia real, te deja un poco impresionada. Y eso que la historia la conocemos todos…

  • Sí, si…quieres ver una peli entretenida con una historia curiosa y un chico guapo.
  • No, si…eres más de pelis de amor o americanadas.

Rush: cuando Jorge eligió ver Rush, pensé “peli de coches, pereza Rush-471040098-largemáxima”. Y estaba muy equivocada. Todos conocemos la historia de Niky Lauda, pero, tras ver la película, pero aseguraros que la mayoría la conoce a retazos, y se está perdiendo un historión muy epic digno de una película. Muy, muy buena. Además la fotografía es muy molona, amantes de lo audiovisual.

  • , si…quieres conocer una historia curiosa de superación y orgullo, o si simplemente te molan los F1 y el ruido de los coches (o Chris Emsworth).
  • No, si…eres una princesita que solo ve pelis saborías.

Begin_Again-274155842-largeBegin again: de todos los que me conocen medianamente es sabido que no me gustan para nada las pelis de amor. Ahora bien, si juntamos un poco de pasteleo con música indie, historias de productoras y la ciudad de NY, puede salir algo bastante decente. Keira Knightley me ha sorprendido mucho con una guapura muy, muy natural, y una voz que no me esperaba que tuviera, y ahora solo pienso en ir a NY, subir a las azoteas, y tomarme tés en cafeterías Hipsters.

  • , si…te gusta el romantiqueo y la música indie.
  • No, si…eres un chico sin novia, no tienes por qué someterte a esta prueba. A no ser que seas un melónamo o que Keyra Knightley te ponga brutus, aunque, aviso, no se la ve na en toda la peli y lleva un estilo abueluno nada sexy.

Eso es todo! Ya os comentaré qué tal las pelis que me trague durante Octubre, que, teniendo en cuenta que empieza el fresquete…creo que van a ser unas cuentas!!

Lunes infame

beerNormalmente los lunes son días duros, pero hoy está siendo uno de esos lunes infames en los que tu cuello ha decidido que no puede soportar el peso de tu cabeza y la estampa contra la luna del autobús una y otra vez. En libro se me ha resbalado de las rodillas, me he quedado traspuesta dos o tres veces en la parada…

Madre mía, si es que ya no estoy para trotes de quinceañera, que hay que trabajar y ser responsable leñe. Aún así, me empeño en livin´la vida loca, y así me pasa.

No es culpa mía, todo hay que decirlo. Es culpa de la gente, que me engatusa, me lía, me tiennnnnnnnta.

Total, que el finde no he parao.

Entre “la cervecita” del viernes, que acabó a las 5 de la mañana en una gruta infestada de  modernos, comiéndome un panino y haciendo eses de camino a casa de la fotógrafa lianta number guan, que, al día siguiente, tenía que hacerme a mí y a mi amiguita unas fotos nudistas.

Resaca mortal a las once de la mañana haciendo poses estrambóticas en bolas, mientras contaba anécdotas campamentiles sobre caca y niños locos(a ver si os cuento alguna otra uno de estos días), cruzamos el límite de la amistad. Qué buenas amigas somos.

Total, que llegué a mi casa a las 14.15, y me escribe la colega que me recogía para irnos a la Fiesta de 25 aniversario de mi campamento un sms “Luci, llego en 10 minutos”. MIERRRRRRRRRRRDA, cámbiate, lávate los dientes, coge la mochila, el menú del burger (Sí, iba a una BBQ pero no había cenado nada el día anterior y me comía por dentro), y sal disparada a la calle.

La BBQ fue muy clave: comida, cervezas por un tubo, tartas de queso, horas y horas con música y focos en el jardín. Hasta que empezó a diluviar y, qué remedio, acabamos pegando berridos en el sótano a ritmo de karaoke chicos contra chicas (ojo, con proyector), al ritmo de las Spice Girls y Andy y Lucas. Vaya style.

Afónica y medio inconsciente por el cansancio me fui a casa a las 5 de la mañana, para dormir un poco, que al día siguiente había quedado para pasar la tarde con mi amado, e improvisar una cena que me quedó muy bien. Vimos una peli, y, a las 00.00 de ayer, creía que mi cuerpo se caía a trocitos.

Hoy es Lunes infame, día en que mi cabeza golpea del sueño la luna del autobús 657.

Y  ya estoy pensando en irme de cervezas mañana.

El enfermero primerizo

maletin srta pepisBueno, pues tras la Barbie Doctora, hoy vengo a presentaros a otro tópico de la medicina: El Enfermero primerizo y pazguato.

Sí, resulta que este tópico del enfermero torpe, que acaba de salir de la carrera (o sigue en ella), y es supervisado por la Transbull de las enfermeras para que no torture a pacientes, se cumple; ¿Que quién da fe de ello? ¿A quién si no es a mí, la persona con más suerte del mundo, le podía tocar hacerse los análisis con él?

El caso es que debía haberlo sospechado tras la finta que ha hecho la señora que tenía delante para que, a pesar de tocarle con él, al final le haya tocado una enfermera expertise bien entrada en años.

Total, que ahí iba yo hace una hora para que me dijeran si soy o no del club del Gluten Free (espero por mi bien y el de los más cercanos a mi persona que la respuesta sea NO), cuando el chaval me dice: “Ay, creo que tienes las venas muy finas, te voy a pinchar en el izquierdo porque en el derecho te han pinchado hace 5 días y será más difícil”

Mira que le he advertido que mejor no, que tengo el brazo izquierdo muy rebelde, que JAMÁS, han conseguido encontrarme la vena ahí. Pues nada, él por cojones tenía que pincharme en el brazo izquierdo.

Por más que me decía “Jope no lo entiendo, si estoy en la vena y no sale nada”, y retorcía la aguja, ahí lo único rojo era la cara de la supervisora, que se contenía por no levantar al chaval de la silla.

Tras mi super respuesta de “Sí, es que soy como el Sr. Burns” (qué simpática soy), ha decidido cambiar de brazo.

En el derecho sí me ha encontrado la vena, pero no se atrevía a soltar la aguja, y me ha tocado a mí auto-sacarme sangre poniendo los tubos de extracción en el grifo. OLE.

Menos mal que soy muy maja y encantadora y estupenda (quiero tener una próxima vida en calma y sin un karma tocapelotas) y he mantenido mi humor, para que el chico no se viniera abajo, y, más que nada, para que no me dejara los dos brazos como un colador.

Y esta tarde….Ecografiiiiiiiiiaaaaaaaaaaa (léase con el tono de la cabecera “Goosebumps” -si no lo entendéis no pasa nada-)

Barbie Doctora y el día de la muerte.

1BORNAyer, cuando me dirigía a urgencias con mi mano dándome calor en el abdomen, lo último que pensaba, era que iba a acabar esperando 7 horas en una sala de espera en Puerta de Hierro, para que la “Barbie doctora” con su móvil con funda rosa de orejas de conejito me metiera un dedo por el culo y me mandara pa casa.

Sí.

Todo empezó cuando la de urgencias, nada más rozarme la tripa dijo “Uy esto es apendicitis te llamo a una ambulancia y que te operen”.

Imaginaos mi cara de pánico.

Y el móvil con un 10% de batería.

El caso, que mi novio vino echando ostias (menos mal), y la ambulancia de la Cruz Roja (cuyo ambulanciero por cierto muy majo rellenó mi parte con “18 años de edad”), me llevó al hospital, donde empezó mi etapa reina contra contra las ganas de pegar una paliza a la doctora de los cojones, que pasó de mí durante 7 horas, hasta que Jorge decidió azuzar a dos gitanos que estaban también en la sala de espera para que montaran el pollo.

Total, que de un “ui, tienes apenditis”, y tras placas, análisis de todos los flujos de mi cuerpo, un dedo en el culo, un enema of the state, y 7 putas horas de espera en una sala que parecía en Océano Glacial Ártico del fío que hacía, pasé a un “ui, no tienes nada, será estreñimiento a pesar DE QUE TIENES DIARREA”

¬¬

Así que na, al menos ya puedo tachar el viaje en ambulancia de la lista de anécdotas (y también que un chino obeso se comiera un menú del mc´donalds a mi lado en la sala de espera cuando yo llevaba 7 horas con náuseas y sin comer NADA).

A ver qué me dicen hoy, a lo mejor mi intestino explota y la Barbie Doctora es querellada de por vida.

Aunque no lo sé, porque, por si acaso, no puso su nombre ni su número de colegiada en el informe, la hija del diablo.

Ya os escribo luego si no muero por explosión intestinal.

Corto y cierro.