Septiembre llega con su “Oh Dios mío”

Lo bueno de no haber tenido vacaciones ni horario intensivo, ni ninguna ventaja durante el verano, es que ahora llega Septiembre y a mí no me Jode 😀

Juajua.

#intentanomorirdelasco
#mirandoelladopositivo
#veranoenmadrid

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Retrolisiada namber guan

Hola, hace mucho que no escribo, lo sé. Pero ha sido porque el Karma ha decidido IMG_20150727_233422dejarme inválida dos semanas.

Vale, sí, no se necesita la rodilla para escribir, pero mi ira interna estas semanas ha sido tal que he preferido centrarla en hacer manualidades y comer helado de palomitas con caramelo (sí, no sé a qué tipo de mente perturbada se le ocurrió este helado, y sí, lo he comprado), antes que dedicarme a despotricar por internet sobre lo GRACIOSO que es ser una topa 😀

Os voy a contar cómo sucedió todo:

Lugar: un trastero inhóspito de Pozuelo con unas escaleras muy peligrosas, lleno de cajas llenas de mierdas inservibles.

Hora: justo antes de comer, el plan (frustrado, por supuesto), era ir a bañarme a la piscina con mi sobrino el Garbancito y comer en amor y compañía.

Detonante: yo y mi grandísima bocaza, a la que se le ocurrió pronunciar las siguientes palabras: “joe vaya escaleras más peligrosas, aquí te caes y te haces una brecha…”

Dicho y hecho.

Tres minutos después estaba desangrándome en el suelo, mi padre en pleno ataque de pánico, y yo resoplando.

– ¿Te duele mucho?

– No, resoplo porque estoy de MUY mala ostia. JODER.

Pero el periplo no acabó aquí. Tras convencer a mi padre de que con un trapo atado podíamos terminar de cargar las cajas (no había ido hasta allí para nada), nos fuimos a urgencias, donde, aguja introducida en mi pierna (“¿Te pongo anestesia?” “No, no te preocupes soy así de gilipollas”), llegó un niño de 4 años con una espina de pescado en la garganta.

– Ve a sacársela, yo me aguanto.

30 minutos después el doctor volvió a mi pierna sangrante y terminó la faena. Y nada, dos semanas de baja, sin apenas moverme, después, decidí que esto no era suficiente y me quemé, la misma pierna, con el vapor a dos mil grados centígrados de la plancha. Se me va a quedar una rodilla preciosa, oye.

Y hoy, cuando mañana, anhelado día en el que me quitan los puntos, me disponía a ver el capítulo doscientos mil de Malcolm (porque sí, a eso es a lo que me he dedicado dos semanas, a dormir, a engordar, y a ver Malcolm), uno de los puntos ha decidido explotar, dejándome la herida al filo del peligro.

¬¬ Tres puntos colega.

 

Crónicas de emancipación XII: compañeras de piso

Mi compañera de piso y yo somos muy amigas. La verdad es que nos parecemos mucho. Tenemos horarios raros, y brotes psicóticos conjuntos.

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Las dos amamos el atún e invadimos lo justo el espacio de la otra.
A veces me la lía un poco, muerde los cables….o me intenta sacar un ojo.

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Pero bueno, es que nos estamos conociendo. A ella eso de que le pronta una cita a ciegas y le presente a un perro.. No le va demasiado.
Ahora tiene un nuevo compi de juegos gatunos que le enseña como va la cosa.

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La verdad es que por mucho que se quejen mis padres y me llamen loca (aunque eso de haberme visto un tatuaje nuevo a la hora de la comida la verdad es que tp ha ayudado mucho), Llevamos juntas un mes y ya la adoro. Aunque se ponga a arañar las paredes a la una de la mañana.

Besos humanos y gatunos.

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Vacaciones, GRAZIAS

¿Es posible que…

1. Te corneé una cabra.
2. Te pelees con tu mejor amigo.
3. Rompas el pantalón del uniforme del curro.
4. Te dé una migraña del copón

todo el mismo fin de semana?

Sí. Lo es.

Lucía style.

Menos mal que hace una hora y cuarto han empezado mía súper vacaciones de uuuh ¬¬ 7 días. Y a 7 grados cuando la semana pasada estábamos a 38? En serio?

Hoy no tengo el chichi pa farolillos.

Menos mal que me dirijo, migraña en auge y cornada dolorida, en el bus, con dos mochilas, la gata, y los restos de comida que si dejaba en casa iban a caducar, a pasar mis vacaciones al hogar mi amiga Natulia, que ha venido a socorrerme desde la fucking island.
Menos mal.

JUMANJI.  CORTO Y CIERRO.

Días de mierda y cuchara

Hoy me he cortado con el dedo con una lata de atún y casi me de sangro, he descubierto que la gata, no estaba cagando en la arena, sino en una esquina debajo de la mesa del salón (que aquello parecía un cementerio indio), y los graciosos de gas natural me han cobrado más de 200 euros por un mes.

Qué bien, oiga.

Encima, el finde viví la situación más violenta y absurda, sexualmente hablando, que he vivido en mi vida. Me sentí una caca de gato (por eso de hacer analogías), y llevo dos días de una mala ostia increíble.

Solo veo una solución: apuntarme a Pekín exprés.