“Atrapalo” y prendele fuego.

Todo empezó el lunes pasado, cuando yo ya tenia asumido que no tendría Puente (ese maravilloso horario comercial), cuando mi jefa me llamo y me dijo “Lucia, cerramos el jueves”.

Grito de jubilo en mi cerebro (mi cuerpo probablemente estaba entumecido tras 12 horas en una banqueta de plástico y no mostro muchos signos de felicidad), y me puse a buscar como loca en todas las paginas web de “chollos” del estilo Groupon o Atrápalo y a hacer un Dossier para que mi querido novio me odiara un poco, sobre los planes que podíamos hacer el jueves y el viernes (el sábado ya no, que aquí estoy, en mi querida banqueta a hora y media del cierre con un Red Bull en mano).

Total, tras estudiarme todas las ofertas de escapadas con spa, jacuzzis, botellas de cava…blablablá, y hacer un Word con opciones que a mi me pareció maravilloso, Jorge y yo nos decantamos por una noche en Soria con desayuno, migas del pastor y torreznos y dos copas de vino, y una ruta de la tapa gratis.

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Valiente mierda.

Claro, ya me parecía a mi raro que el karma me obsequiara con un dia libre. Era para reírse en mi cara.

Nada mas llegar (que tardamos una hora mas de lo normal, no entiendo muy bien por que), resulto que el “céntrico hotel de 3 estrellas” era un motel de carretera super cutre en medio de la autovía.

La cama…enana.

Las vistas…a un muro.

La almohada…de papel.

EL torrezno (si, en singular) resulto ser el peor que he probado en mi vida, las migas, Las viste tu? Porque yo tampoco, y la cerveza…Amstel. No digo más.

En fin, vayamos a ver Soria, que seguro que es bonito.

…Cri Cri…

Ante la ausencia de belleza y mi cámara Réflex escondida en la mochila con pavor, (de lo cual ahora me arrepiento, porque aquel torrezno merecía un Book), nos subimos a un monte y nos tumbamos al sol, escuchando los pájaros y el rio. Eso si era bonito, y barato.

Pero lo mejor llego con la “ruta de la tapa” en la Taberna del pueblo.

La taberna estaba en plena Plaza Mayor. Vale, eso es bueno, es un bar decente, o, debería, al estar situado en el centro del pueblo.

Pues no.

Las tapas que nos sirvieron las podría haber hecho un chimpancé tuerto. Queso con pan, huevos revueltos hipersalados con pan, y pescado (no ose a probar a ver que era) con algo que creo que era una rodaja de tomate, y pan.

Al menos la cerveza era Mahou.

Las risas me hicieron llorar esa noche al tener que doblar la almohada los dos, y quedarnos cara con cara a menos de 2 cm. Muy cómodo para dormir.

Menos mal que para mejorar el asunto teníamos peliculón en antena 3, La Jungla de Cristal, 2, culpable de que casi se me descolgara la mandíbula de las risas que me eche al ver lo cutrona que queda una peli de 1994 vista hoy en día.

Molestamos a recepción varias veces y, a la mañana siguiente, tras un buffet libre de desayuno del que mejor no voy a hablar (solo diré que el tomate para las tostadas con aceite era tomate frito de brik), nos fuimos de allí.

En nuestra vuelta visitamos Burgo de Osma, un pueblo que si me gusto, y nos tomamos unas croquetas de jamón ibérico y una cerveza de verdad.

Antes de volver y a riesgo de que nos volvieran a timar, compramos mierdas varias en el Eroski, y comimos en un merendero al lado de un rio.

Menos mal que para cenar mi novio cocinillas me hizo unas pizzas ultramegacaseras deliciosas y recupere la grasa perdida en el viaje del torrezno del infierno.

Y hoy, aquí estoy, votando todo lo peor (y porque no se puede poner nota inferior a 0) en Atrápalo, sentada en la banqueta del curro, y deseando que pase la hora que me queda de curro para irme de fiesta.

Mamasí Mamasá Mamá Cusá .

Holi Run.

Pues ya está.

Ya he “corrido” en la Holi Run. Y lo pongo entrecomillado, porque es un decir. Aunque hubiera querido correr no hubiera podido. Menuda locura. Me sentía atrapada en una masa de cuerpos manchados de sudor y harina de trigo (esa concienciacion de la organización del evento con la celiaquia) de colores.

Vamos, que tanta emoción y trece euros Y Medio, a la puta basura.

Miles de personas y un staff voluntario que, o bien tenia una cara de felicidad que parecía que acababa de morir su madre, o bien había ido allí a Joder a la gente y a meterme puñados de los colores esos (que eran muy guays pero sabían a lnfierno) en la boca. Seguramente esta segunda parte del staff eran participantes del año pasado.

En fin, pero después de la “carrera” llego el momento más deseado: el holi boom.

Nosotros decidimos pasar de ello, e incorporarnos a la masa humana que pugnaba por comprar algo de beber en EL puesto de bebidas.

7.000 personas (según el speakerman, para el que creo que fue parte de nuestro dinero porque el resto… Je je) y UN maldito puesto de  bebidas. Hay que Joderse.

Estoy harta de eventos mal organizados que juegan con las ilusiones de las masas y luego cogen el dinero y corren, como diría muchachito.

En fin, menos mal que mis amigos y yo sufrimos de la llamada  “gilipollitis aguda”, y con nuestros tutus de colores (Sí, habéis leído bien) nos lo pasamos teta haciendo el imbécil. Y conseguimos cervezas y disfrutamos del pictures coloril y la música tecno para pastilleros. Porque somos así de tontos, y a la vez, así de guays.

Y sí, nos manchados bastante, que, al fin y al cabo, era lo que quería.

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Pd: querida organización de la holi run. Quería pediros que, la próxima vez, hagáis el evento en un sitio que no esté a 20 km de la parada de metro en la que recomendáis bajarse a la gente. Gracias.

Respuesta a la carta de un policia

Todos vimos, hace unos días en todas las redes sociales, la carta de un policía a los medios, en la que justificaba la brutalidad policial sufrida en las ultimas semanas, y se quejaba de ser estigmatizados y vejados por los medios y la ciudadanía.

Yo me lamentaba por la brutalidad policial el otro día, y me preguntaba si ya no quedaba ningún policía con vocación y espíritu de ayuda.

Pues aquí tenemos la respuesta de un hombre con dos cojones, ex policía de profesión, que responde a la carta de su compañero.

Ole, ole, y ole! Ojala este señor siguiera en El Cuerpo

RESPUESTA A LA CARTA DE UN POLICIA:

What if you have no rights?

Siempre he sido una persona respetuosa e impresionada por las autoridades (ya sabéis, el asunto de los uniformes, blablabla…) pero últimamente comienzo a estar muy cabreada con la Policía Nacional Española y el cuerpo se Antidisturbios de Madrid.

Desde cuando una profesión vocacional, basada en la ayuda y la protección de la ciudadanía, se ha convertido en una excusa para abusar de autoridad y agredir a aquellos a los que se ha jurado proteger?

Desde cuando personas caminando pacíficamente por la calle, o sentadas en una plaza, luchando por los derechos de todos, incluidos policías, se ha convertido en una amenaza?

Desde cuando ciudadanos y periodistas somos ‘los malos’ ? Los  detenidos?

Ahora nos llaman ‘los violentos’, solo por luchar, insisto, de manera pacífica, por unas libertades que, a la gran mayoría de nuestros abuelos, les costaron sustos, hambre, pobreza, a muchos la vida…

Estoy desconcertada y confusa con toda esta violencia política y física de unos protectores contra unos protegidos totalmente en desventaja.

Espero que ambas partes recapaciten y se den cuenta de que se está luchando por el bien común, por el bien mayor,  y que la violencia no engendra sino más violencia.

Pero, por lo que veo en los medios, cada día, parece que espero demasiado.

Y me da miedo.

Darle un Oscar a Leo, por DIOS

NO, NO y NO.

Me niego a creer que no le hayan dado, por segundo año consecutivo, el Oscar a Leonardo di Caprio.

Se lo merecía.

Se lo merecía con todas las letras.

Y lo peor de todo es que sabía, SABÍA, que se lo iban a dar al esquelético ojeroso del Mc, Gonahew (no sé ni cómo se escribe su nombre).

Lo cierto es que no he visto Dallas Buyers Club, y que sí que veo True Detective y el Mc´ojeras se luce bastante, pero nadie podrá igualar las escenacas de drogadicción y locura suprema de El Lobo de Wall Street, en las que se puede apreciar un Di Caprio en todo su esplendor, que nos hace agobiarnos con los efectos de los QUAALUDES  hasta el punto en que creemos que los hemos tomado nosotros.

Hace años, con Titanic o La Playa, yo criticaba a un Di Caprio inexperto y hormonado como la que más, pero, después de joyas como Origen, Shutter Island, Django, el Gran Gatsby y El Lobo… JODER ACADEMIA DEL CINE DE MIERDA,  DECIDME QUE TRAS TODO ESTO LEONARDO DI CAPRIO NO SE MERECÍA EL OSCAR.

La verdad es que no sé por qué me extraño, si todos los años pasa lo mismo.

En fin…que al final el Mc´Gonahew ha dejado claro por qué hacía eso del puño en el pecho…

Ya sabes lo que dicen, Leo, a la tercera va la vencida.

Todo va a estallar.

ImagenHoy, parece ser, que el mundo entero está dispuesto a colapsar y explotar en mil pedazos, empezando por mi ovario izquierdo, que parece dispuesto a mandarme directo a urgencias. No es coña, parezco el Langui.

¿Por qué digo esto? 

Pues por qué va a ser, por lo que hoy se ha revolucionado medio mundo y parte de la galaxia alienígena:

Facebook ha comprado Whatsapp.

Y no por calderilla, no… 16.000.000.000 millones de euros, tócate los huevos. A ver si me compran alguna de mis pulseras de cáñamo o algo, voy a mandarle unas cuantas fotos al Zuckerberg éste en un e-mail con asunto “cómprame argo”, a ver si cuela.

La verdad es que era cuestión de tiempo que esto ocurriera, no sé de qué nos sorprendemos ahora, y, tampoco sé, por qué no nos ha pillado preparados. Si la privacidad ya era de risa….ya podéis ir temblando, porque directamente, con este “intercambio de propiedades”, pasa, directamente, en mi opinión, a desaparecer de la faz del universo.

Porque este señor, lo que se va a dedicar a hacer, es a montar su propia agencia de espionaje internacional, todos los sabemos. Si ya traficaba con nuestros datos de la Red Social, ¿Qué esperáis que haga con vuestras conversaciones de Whatsapp? Hasta Obama se va a enterar de lo que cenéis esta noche.

Sí sí…¿Que ya trafican con mis datos en Facebook y me da igual? De eso nada, no me da igual, pero… ¡En Facebook al menos controlo lo que subo o dejo de subir! ¡Ahora cualquiera le manda una foto sexy a su novio por Whatsapp, que se la venden a todas las empresas de España, y ya no encuentras trabajo en dos siglos!

Estamos jodidos…

¿Que todas las empresas de mensajería/ internet / elmalditogooglecontroladordealmas tienen datos nuestros y trafican con ellos? Pues claro, pero al menos…¡No se sabe a grito pelao! Que es que lo de Facebook…tiene delito.

¿Que qué les importa a la CIA, al MOSSAD, y a los diversos dispositivos de espionaje mundiales mis conversaciones de Whatsapp? Pues muy probablemente nada, soy el último mono para ellos, pero tengo mis derechos, y no me apetece que mis conversaciones privadas, diarias, y constantes, estén a disposición de un tío que ha vendido (caso del cual somos plenamente conscientes y conocedores) los datos de medio mundo al mejor postor.

Ea.

Pues ya me he quedado, al menos, y aunque todos penséis que soy una paranóica eskizofrénica. agusto.

Muerte al Whatsapp.

PD: si no escribo nunca más es que mi ovario ha estallado y he muerto.