La treta de la regla

Dícese de la artimaña o triquiñuela que puede ser utilizada en conciertos, festivales y fiestas de barrio, y que consiste en poner cara de perro con sarna, ojos de cordero degollao, juntar mucho los muslos, y llorarle un poquito al camarero/a (este es uno de los pocos casos en los que si se trata de una chica será más fácil, por aquello de la solidaridad entre óvulos), y llorarle un poco diciendo que te acaba de venir la regla que Porfa Porfa Porfa te deje entrar en su baño o te desangras.
Baño limpio con papel en vez de cabinas químicas.

Ou yeah.

Retrolisiada namber guan

Hola, hace mucho que no escribo, lo sé. Pero ha sido porque el Karma ha decidido IMG_20150727_233422dejarme inválida dos semanas.

Vale, sí, no se necesita la rodilla para escribir, pero mi ira interna estas semanas ha sido tal que he preferido centrarla en hacer manualidades y comer helado de palomitas con caramelo (sí, no sé a qué tipo de mente perturbada se le ocurrió este helado, y sí, lo he comprado), antes que dedicarme a despotricar por internet sobre lo GRACIOSO que es ser una topa 😀

Os voy a contar cómo sucedió todo:

Lugar: un trastero inhóspito de Pozuelo con unas escaleras muy peligrosas, lleno de cajas llenas de mierdas inservibles.

Hora: justo antes de comer, el plan (frustrado, por supuesto), era ir a bañarme a la piscina con mi sobrino el Garbancito y comer en amor y compañía.

Detonante: yo y mi grandísima bocaza, a la que se le ocurrió pronunciar las siguientes palabras: «joe vaya escaleras más peligrosas, aquí te caes y te haces una brecha…»

Dicho y hecho.

Tres minutos después estaba desangrándome en el suelo, mi padre en pleno ataque de pánico, y yo resoplando.

– ¿Te duele mucho?

– No, resoplo porque estoy de MUY mala ostia. JODER.

Pero el periplo no acabó aquí. Tras convencer a mi padre de que con un trapo atado podíamos terminar de cargar las cajas (no había ido hasta allí para nada), nos fuimos a urgencias, donde, aguja introducida en mi pierna («¿Te pongo anestesia?» «No, no te preocupes soy así de gilipollas»), llegó un niño de 4 años con una espina de pescado en la garganta.

– Ve a sacársela, yo me aguanto.

30 minutos después el doctor volvió a mi pierna sangrante y terminó la faena. Y nada, dos semanas de baja, sin apenas moverme, después, decidí que esto no era suficiente y me quemé, la misma pierna, con el vapor a dos mil grados centígrados de la plancha. Se me va a quedar una rodilla preciosa, oye.

Y hoy, cuando mañana, anhelado día en el que me quitan los puntos, me disponía a ver el capítulo doscientos mil de Malcolm (porque sí, a eso es a lo que me he dedicado dos semanas, a dormir, a engordar, y a ver Malcolm), uno de los puntos ha decidido explotar, dejándome la herida al filo del peligro.

¬¬ Tres puntos colega.

 

Viernes

Hola buenos días queridos mortales. Voy en el metro con un dolor de pies infernal y una picadura de mosquito tigre que me está matando.

Sé que para todos vosotros hoy es viernes, pero para mí, pobre pringada, es lunes. Y no un lunes cualquiera, sino el lunes de la semana más larga del mes. Yuju ¬¬

Pero bueno, tras unas semanas en las que hemos tenido que sacrificar a mi perro, he tenido un accidente de coche que me ha dejado la espalda hecha un ocho, y he tenido que volver a pozuelo a cuidar de mi hermana adolescente con gastroenteritis, si lo piensas bien, que sea lunes no es tanta maldición.

Creo que esta tarde voy a dormir, a ver si me quedo en coma y me levanto el mes que viene (cuando, ya que estamos lo digo, mi casa deje de ser un hornillo).

Llego a mi parada. Hastalueka, feliz viernes, cabrones.

Crónicas de emancipación XII: compañeras de piso

Mi compañera de piso y yo somos muy amigas. La verdad es que nos parecemos mucho. Tenemos horarios raros, y brotes psicóticos conjuntos.

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Las dos amamos el atún e invadimos lo justo el espacio de la otra.
A veces me la lía un poco, muerde los cables….o me intenta sacar un ojo.

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Pero bueno, es que nos estamos conociendo. A ella eso de que le pronta una cita a ciegas y le presente a un perro.. No le va demasiado.
Ahora tiene un nuevo compi de juegos gatunos que le enseña como va la cosa.

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La verdad es que por mucho que se quejen mis padres y me llamen loca (aunque eso de haberme visto un tatuaje nuevo a la hora de la comida la verdad es que tp ha ayudado mucho), Llevamos juntas un mes y ya la adoro. Aunque se ponga a arañar las paredes a la una de la mañana.

Besos humanos y gatunos.

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Vacaciones, GRAZIAS

¿Es posible que…

1. Te corneé una cabra.
2. Te pelees con tu mejor amigo.
3. Rompas el pantalón del uniforme del curro.
4. Te dé una migraña del copón

todo el mismo fin de semana?

Sí. Lo es.

Lucía style.

Menos mal que hace una hora y cuarto han empezado mía súper vacaciones de uuuh ¬¬ 7 días. Y a 7 grados cuando la semana pasada estábamos a 38? En serio?

Hoy no tengo el chichi pa farolillos.

Menos mal que me dirijo, migraña en auge y cornada dolorida, en el bus, con dos mochilas, la gata, y los restos de comida que si dejaba en casa iban a caducar, a pasar mis vacaciones al hogar mi amiga Natulia, que ha venido a socorrerme desde la fucking island.
Menos mal.

JUMANJI.  CORTO Y CIERRO.